Pare ciekawych, śmiesznych i mniej zabawnych żeczy
isbjorn
Jak ktoś ma większą firme:TRZY PRZYPADKI ZARZĄDZANIA PRZEDSIĘBIORSTWEM, KTÓRE ZASŁUGUJĄ NA ANALIZĘ
CASE 1
Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci zaczynają
mruczeć: "Ej, wy! Co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do motelu, lalusiu!".
Chłopak bardzo zakłopotany, udaje że nic nie słyszy Przechodzą koło placu budowy,
skąd dobiegają ich krzyki robotników: "Te, oferma! Przesta się przechadzać!
Zaprowadź ją w ko cu do jakiegoś ciemnego kąta i przeleć!". Jeszcze bardziej
zakłopotany, chłopak udaje dalej, że nie słyszy niczego. W końcu odprowadza
dziewczynę do domu i żegna się z nią: "Do jutra,kochanie".Ona: "Jasne, oczywiście,
do jutra ...głuchy kołku!!".
EXECUTIVE SUMMARY - WNIOSKI:
Słuchaj i wdrażaj rady zewnętrznych konsultantów. To ludzie z doświadczeniem. Jeśli
tego nie zrobisz twój wizerunek profesjonalisty może na tym ucierpieć.
CASE 2
Więzień skazany na dożywocie za zabójstwo ucieka z więzienia. W trakcie ucieczki
chowa się w domu, w którym śpi młode małżeństwo. Zabójca przywiązuje mężczyzną do
krzesła a kobietę do łóżka. Następnie na kilka sekund zbliża swoją twarz do piersi
kobiety, po czym wychodzi. Korzystając z okazji, że na chwilę zostali sami, mąż
przesuwa się z krzesłem do żony i szepce: "Kochanie, ten facet od lat nie widział
kobiety. Widziałem, jak całował cię po piersiach... Chciałem ci powiedzieć, żebyś
robiła wszystko, co ci każe. Jeśli będzie się chciał z tobą kochać, nie odmawiaj, a
nawet sprawiaj wrażenie, że ci się podoba. Nasze życie od tego zależy! Bądź dzielna!
Kocham cię". "Oczywiście" - odpowiada kobieta - "Cieszę się, że tak to właśnie
widzisz. Rzeczywiście od lat nie widział kobiety. Ale dla twojej informacji, nie
całował mnie w piersi. Zbliżył się, aby wyszeptać mi do ucha, że bardzo mu się
podobasz i zapytał, w którym miejscu w łazience mamy wazelinę. Bądź dzielny. Kocham
cię."
EXECUTIVE SUMMARY - WNIOSKI:
Brak informacji, może doprowadzić do poważnych konsekwencji. Aktualne informacje są
podstawą zwycięstwa w ataku dzikiej konkurencji i uniknięcia nieprzyjemnych
niespodzianek.
CASE 3
Do apteki wchodzi młody człowiek i pyta: "Mógłby mi pan magister sprzedać
prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu... Chodzimy ze sobą
już trzy miesiące i robi się coraz goręcej... Myślę, że dzisiaj wieczorem ją
przelecę...". Farmaceuta daje mu prezerwatywę i młody człowiek wychodzi. Po chwili
wraca i mówi: "Wie pan co, niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to
niezła dupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet majteczki.
Wydaje mi się, że i ona coś chce, a że idę do nich do domu dzisiaj wieczorem...".
"... no wiem pan...." - farmaceuta kręci głową, ale sprzedaje mu drugą prezerwatywę.
Po chwili młodzieniec wraca ponownie. "A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej
też niczego sobie. Ociera się o mnie zawsze, kiedy przechodzę, a że idę do nich
wieczorem do domu, no to wie pan..." Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem
obok narzeczonej. Po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka narzeczonej.
Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę,
składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić: "Dziękujemy Ci Boże za to jedzenie...,
dziękujemy Ci Boże za to jedzenie..." Mija pięć minut, a on dalej modli się
pochylony. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona szepce: "Nie
wiedziałam, kochanie, że jesteś taki pobożny...". "A ja nie wiedziałem, że twój
ojciec jest farmaceutą!!"
EXECUTIVE SUMMARY - WNIOSKI:
Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, ponieważ może to poważnie
zaszkodzić twojej organizacji
Pare dowcipów:
kancelarii wlasnie parkowal swojego nowiutenkiego, pachnacego
nowoscia
Lexusa przed glownym wejsciem biurowca, w ktorym pracowal, gotujac
sie
jednoczesnie do rozpoczecia "demonstracji" swego cacka przed
kumplami (czy
moze, jak to u prawnikow, "kolegami z pracy"). Kiedy wychodzil ze
srodka
bryki, wielka ciezarowa przejechala "o wlos" urywajac rowniutko cale
drzwi...
Prawnik sprawnie wyciagnal swoja wypasiona komore, wklepal 997
wzywajac Policje.
Nie minelo nawet 5 minut, jak zajechal radiowoz. Policjant
nawet nie wyrobil z otworzeniem ust, aby zapytac o cokolwiek, a tu
prawnik zaczyna swoja litanie, krzyczac histerycznie:
- Moj nowy samochod, dopiero co kupiony, calkowicie
zniszczony, nigdy juz nie bedzie taki sam, nie wazne, ile roboty w niego
wsadze w warsztacie, nie bedzie juz nowy...
Po chwili jego lamenty ucichly, gliniarz moze wreszcie dojsc do glosu.
Popatrzyl na niego zniesmaczony, nieco pobladly, z dziwna mina i
rzecze:
- Wy, prawnicy, nie moge uwierzyc, jakimi materialistami jestescie.
Jestescie wprost zaslepieni swoimi dobrami, uwazacie, ze sa
najwazniejsze na swiecie
Na to prawnik, nieco otrzezwiony dziwnym zachowaniem policjanta:
- Dlaczego pan tak mowi?
- Moj Boze, czy na prawde nie zauwazyles, ze twoje lewe ramie
gdzies "zniknelo"? Ciezarowka urwala je razem z drzwiami!
Na to prawnik, blednac jeszcze bardziej, niz glina, w histerycznym
wrzasku:
- Jezu Chryste, MOJ ROLEX!
Ten jest z jakiegoś forum pudernic albo femini
Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca sie do Boga .
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, ze dzieki tobie istnieje i mam ten przepiekny ogrod,
wszystkie
zwierzeta, tego zabawnego weza, ale ja po prostu nie jestem szczesliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygac mi sie chce jablkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mezczyzne.
- Co to jest mezczyzna?
- Mezczyzna bedzie wadliwym stworzeniem, majacym wiele zlych cech.
Bedzie
klamal, oszukiwal i bedzie prozny. Tak czy inaczej bedziesz miala z nim
ciezkie
zycie. Ale... bedzie wiekszy, szybszy i bedzie lubil polowac i zabijac.
Bedzie
wygladal glupio, kiedy sie pobudzi, ale odtad nie bedziesz narzekac.
Stworze
go
w taki sposob, aby dostarczal ci fizycznej satysfakcji. Bedzie
nierozsadny
i
bedzie zabawial sie walka lub kopaniem pilki. Nie bedzie zbyt sprytny,
wiec
rowniez bedzie potrzebowal twojej rady, aby postepowac rozsadnie.
- Brzmi wspaniale - powiedziala Ewa z ironicznym em - ale w czym
tkwi
pulapka?
- Hm... mozesz go miec pod pewnym warunkiem...
- Jakim?
- Bedzie on dumny, arogancki, egocentryczny, wiec musisz mowic mu, że
zostal
stworzony pierwszy. Pamietaj, to nasz malutki sekret...Wiesz, tak miedzy
nami
kobietami....
Oto najłatwiejszy quiz pod słońcem.
Plan-minimum to 5 poprawnych odpowiedzi. Bądź duży i nie oszukuj! Ale nie daj plamy!
1) Jak długo trwała Wojna Stuletnia?
2) Który kraj robi kapelusze Panama?
3) Z jakiego zwierzęcia robi się catgut?
4) W jakim miesiącu Rosjanie obchodzą rocznicę Rewolucji Październikowej?
5) Z włosów którego zwierzęcia zrobiona jest szczotka wielbłądzia?
6) Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi od nazwy którego zwierzęcia?
7) Jak miał na imię król Jerzy VI?
8) Jakiego koloru jest zięba purpurowa?
9) Skąd pochodzi chiński agrest?
10) Jakiego koloru jest czarna skrzynka w samolocie?
Wszystko zrobione?
A teraz sprawdź odpowiedzi:
1) 116 lat
2) Ekwador
3) z owiec i koni
4) w listopadzie
5) z wiewiórki
6) od psów
7) Albert
8) szkarłatnego
9) z Nowej Zelandii
10) pomarańczowa, oczywiście
Joke
Rozmawiają dwie pchły: Gdzie spędziłeś wakacje? - pyta pierwsza. A druga odpowiada: Na krecie.
A to już pewnie widzieliście:
pingpong
Na koniec coś ekstra. Allen coś dla ciebie bo ty lubisz grafike z okazji urodzin taki mały gifcik :D
Oczopląsu można dostać ale to wszystko prawda
Ide z psem na dwór...
Dobre :lol: :lol: :lol:
Widziałem już filmik Ping Pong i slyszałem to o aptekarzu tylko jako normalny dowcip :wink:
Allen coś dla ciebie bo ty lubisz grafike z okazji urodzin taki mały gifcik[/b] :D
Oczopląsu można dostać ale to wszystko prawda :) Thx, nie bardzo mi przypadła do gostu, z resztą w ostateczności wolę tą twarz bez najechania na fotkę 8) :wink:
BTW. Case 1 moze byc, Case 2 - :lol: a 3eczke już słyszałem, a w zasadzie czytałem :wink:
Allen coś dla ciebie bo ty lubisz grafike z okazji urodzin taki mały gifcik :D
Oczopląsu można dostać ale to wszystko prawda A co do tego to zwróćcie uwage że tam cała galeria jest. Ja wiem że wam tylko dupy w głowie. :D Inne rzeczy też super są z tej galerii.
Allen co do podpisu: i co teraz czekasz na życzenia :?: :wink: No to ide odpowiedniego posta założyć. 8)
Allen coś dla ciebie bo ty lubisz grafike z okazji urodzin taki mały gifcik :D
Oczopląsu można dostać ale to wszystko prawda A co do tego to zwróćcie uwage że tam cała galeria jest. Ja wiem że wam tylko <font color="#FF0000">[ups!]</font> w głowie. :D Inne rzeczy też super są z tej galerii.
Allen co do podpisu: i co teraz czekasz na życzenia :?: :wink: No to ide odpowiedniego posta założyć. 8) Galerię przejrzałęm, wolę zdjęcia bez zmarszczek :wink:
Życzenia, życzeniami, ale nowych tematów nie trzeba zakładać. :wink:
Allen coś dla ciebie bo ty lubisz grafike z okazji urodzin taki mały gifcik :D
Oczopląsu można dostać ale to wszystko prawda A co do tego to zwróćcie uwage że tam cała galeria jest. Ja wiem że wam tylko <font color="#FF0000">[ups!]</font> w głowie. :D Inne rzeczy też super są z tej galerii.
Allen co do podpisu: i co teraz czekasz na życzenia :?: :wink: No to ide odpowiedniego posta założyć. 8) Życzenia, życzeniami, ale nowych tematów nie trzeba zakładać. :wink: To late. Sory gregory. Jak chcesz to usuń :(