Lekcja biologii
isbjorn
WIADOMOŚCI OGÓLNE DLA HODOWCÓW ROŚLIN, PTAKÓW I SSAKÓW- dziewica pospolita – roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu. Po przepikowaniu przestaje być dziewicą.
- stara panna – roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych – nie wiadomo z kim.
- kochanka – roślina kwitnąca, pasożytnicza z gatunku motylkowatych. Wymaga dużo wilgoci i częstych zmian klimatycznych. Klimatycznych uwagi na duże koszty w naszych warunkach trudna do hodowli domowej. Kwitnie tylko nocą.
- żona – pożyteczne zwierzę domowe, pociągowe, bardzo nerwowe, ale wytrwałe. Zazwyczaj żywi się odpadkami. W hodowli domowej bardzo opłacalne. Przynosi duże korzyści.
- kawaler – ptak przelotny. Dzieci swoje podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest przebiegły i trudny do schwytania w sidła.
- stary kawaler – grzyb jadalny o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawka pospolita.
- mąż – zwierzę domowe z gatnku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nie opłacalny. Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia z padalcem.
- rozwódka – należy do owadów występujących w dużych ilościach. Znanw przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczki pozostawia w spokoju. Samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu, zwłaszcza w kieszeni.
- wdowa – wierzba z gatunku płaczących. Szybko próchnieje z powodu braku zdrowego korzenia. Nadaje się do przerobu na fujarki.
Tytół gorszy być już niemógł.. brr; ale treść super !! Żona najlepsza :D
cool poprostu :)
DOBRE DOBRE Mr.T JAK ZAWSZE WRZUCA WARTOŚCIOWY TEKST. 8)
teks jest bardzo wartościowy jak zauważyłeś :D hehe takie lekcje to ja lubie :)
ZOBACZCIE TĄ STRONKĘ MYŚLAŁEM ZE PADNĘ http://www.paris-tours-guides.com/index_polish.shtml
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miala cia˛gle
>> > klopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytala, "Jasiu, o co
>> > ci chodzi?" Jasiu odpowiedzial, "jestem za ma˛dry do pierwszej
>> > klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem
>> > ma˛drzejszy od niej! Mysle, ze tez powinienem
>> > byc´ w trzeciej klasie!" Pani Magda miala dosyc´. Zabrala Jasia do
>> > gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekal w sekretariacie,
>> > nauczycielka wyjas´nila dyrektorowi cala˛ sytuacje˛. Nauczyciel
>> > powiedzial pani Magdzie, ze chcialby zrobic chlopcu test i jesli
>> > nie odpowie na zadne pytanie bedzie musial wrócic do pierwszej
>> > klasy i nie sprawiac wiecej zadnych klopotów.
>> > Nauczycielka sie zgodzila.
>> >
>> > Jasiowi wytlumaczono wszystkie warunki i zgodzil sie na
>> > przeprowadzenie testu.
>> >
>> > Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
>> > Jasiu: "9".
>> > Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
>> > Jasiu: "36".
>> > I Jasiu odpowiadal na kazde pytanie, które wymyslal dyrektor
>> > uwazajac, ze trzecioklasista powinien znac odpowiedzi. Dyrektor
>> > spojrzal na Pania Magde i powiedzial, "Mysle, ze Jasiu moze isc
>> > do trzeciej klasy." Pani Magda spytala czy i ona moze zadac
>> > Jasiowi kilka pytan?,Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili sie.
>> > (i sie zaczelo... )
>> >
>> > Pani Magda spytala, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
>> > Jasiu, po chwili "Nogi."
>> > Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
>> > Jasiu:"Kieszenie."
>> > Pani Magda: "Co zaczyna sie na "K" konczy na "S", jest
>> > owosione, zaokraglone, smakowite i zawiera bialawy plyn?"
>> > Jasiu: "Kokos"
>> > Pani Magda: "Co wchodzi twarde i rózowe a wychodzi miekkie
>> > i klejace?"
>> > Oczy dyra otworzyly sie naprawde szeroko ale zanim zdazyl
>> > powstrzymac odpowiedz Jasia, Jasiu powiedzial.
>> > Jasiu: "Guma do zucia"
>> > Pani Magda: "Co robi mezczyzna stojac, kobieta siedzac, a
>> > pies na trzech nogach?"
>> > Dyrektor ponownie otworzyl szeroko oczy
>> > ale zanim zdazyl sie odezwac´...
>> > Jasiu: "Podaje dlon´".
>> > Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytan z serii "Kim jestem?",
>> > dobrze?"
>> > Jasiu: "OK".
>> > Pani Magda: "Wkladasz we mnie swój drag. Przywiazujesz mnie.
>> > Jest mi mokro wczesniej niz tobie".
>> > Jasiu: "Namiot"
>> > Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mna, kiedy
>> > sie nudzisz. Drózba zawsze ma mnie pierwsza˛".
>> > Dyrektor patrzy niespokojnie i widac, ze jest nieco spiety.
>> > Jasiu: "Obraczka s´lubna"
>> > Pani Magda: "Mam rózne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze,
>> > kapie˛. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz sie˛ dobrze".
>> > Jasiu: "Nos"
>> > Pani Magda: "Mam twardy dra˛z˙ek. Mój szpic zaglebia sie˛.
>> > Wchodze˛ z drz˙eniem".
>> > Jasiu: "Strzala"
>> >
>> > Dyrektor odetchna˛l z ulga˛, "Wyslijcie Jasia od razu na
>> > studia! Ja sam na ostatnie dziesiec´ pytan zle odpowiedzialem!"
CHCECIE BYĆ POLITYKAMI NAUCZCIE SIĘ TEGO
Niemowa - osoba o wzmożonej werbalizacji ruchowej
Głuchy - zorientowany wizualnie, czytający z ruchu warg
Ślepy - zorientowany słuchowo, osoba o orientacji kontaktowej, widzący inaczej
Kurdupel - osoba o obniżonym środku ciężkości, osoba z krótszym czasem wędrówki impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany
Grubas - osoba obdarzona alternatywną budową ciała, osoba nielimitowana wagowo
Staruszek - długo żyjący, osoba geriatrycznie zaawansowana, rozszerzony w czwartym wymiarze
Świrus, wariat - precepcyjnie odmienny
Mańkut - optycznie odwrotny
Narkoman - chemicznie zdegradowany
Łysy - aerodynamicznie wydajniejszy
Pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej
Zezowaty - podwójnie perceptywny
Biedak - ekonomicznie nieprzystosowany
Kloszard - bezdomna osoba, przemieszczający się przyszły właściciel posesji, osoba niemeldowana
Więzień - społecznie izolowany
Żebrak - bezrobotny w praktyce
Samobójstwo - autoeutanazja, egoistyczne ukierunkowane spowodowanie bezterminowej dysfunkcji
Gang - grupa młodzieżowa
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji
zużytych dóbr materialnych
Śmieci - zużyte dobra materialne, dobra w recyclingu
Nudziarz - interesujący inaczej
Leniwy - motywacyjnie zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Bałaganiarz - organizacyjnie niesprawny
Ofiara wypadku drogowego - osoba poszkodowana komunikacyjnie, osoba czasowo dysfunkcyjna
Trup, zwłoki - osoba bezterminowo dysfunkcyjna
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Kanalarz - górnik rud płynnych
Grabarz - dostawca ostatniej posługi
Krowia farma - bydlęcy obóz koncentracyjny
Myśliwy - morderca zwierząt, mięsny najemnik
Sklep mięsny - cmentarz zwierzaków
I TROCHĘ Z INNEJ BECZKI
Katsuo Katugoru - japoński wynalazca, który bojąc się skutków trzęsienia ziemi i zalania
Tokio wodami oceanu, skonstruował "kalesony bezpieczeństwa". W razie kontaktu z wodą,
intymna część garderoby automatycznie wypełnia się sprężonym powietrzem i wynosi człowieka
na powierzchnię. Ponieważ kataklizmu nie sposób przewidzieć, Katugoru nigdy nie zdejmował
swoich kalesonów. Gdy wszedł w nich do zatłoczonego metra, mechanizm uruchomił się samoczynnie.
Sprężone powietrze najpierw rozerwało mu spodnie, a potem poraniło kilku pasażerów,
którzy z połamanymi żebrami trafili do szpitala.
Eduard Kremliczka - Czech, działacz Partii Emerytów. Był pewny wyborczego zwycięstwa
i oświadczył publicznie, że jeśli jego partia nie przekroczy progu wyborczego, to zje żywego chrząszcza. dotrzymał.
Brazylijscy piloci. Na widok nadlatującego z przeciwka innego samolotu puścili stery, zdjęli
spodnie i przyłożyli do przedniej szyby gołe pośladki. Ich maszyna straciła sterowność i runęła na ziemię.
Fernando Varro - terrorysta kolumbijski, który wysłał paczkę z bombę do ambasady USA.
Na przesyłce zapomniał jednak nakleić znaczka, więc poczta zwróciła ja nadawcy.
Varro otworzył pakunek i wyleciał w powietrze.
Angielski nałogowiec - który szczycił się tym, że nigdy nie przestaje palić. Zaczynał po
przebudzeniu i do zaśnięcia odpalał jednego papierosa od drugiego. Niezbyt higieniczny
tryb życia sprawił, że doczekał się hemoroidów. Leczył je, siadając w misce pełnej spirytusu,
nie wypuszczając oczywiście papierosa z ust. Opary alkoholu zapaliły się, nastąpił wybuch
i nieszczęśnik rzucił palenie już na wieki.
Niemiecki nałogowiec - który w czasie wędrówki po odludziu odkrył, że zgubił zapalniczkę.
Ponieważ bardzo chciało mu się palić, wdrapał się na słup wysokiego napięcia i przytknął
usta do drutów. Zapalił się nie tylko papieros, ale i ofiara nałogu.
Angielski lekarz amator - odkrywca nowej metody leczenia biegunki. Jak każdy wynalazca,
przetestował ją najpierw na sobie. Metoda polegała na wykonaniu lewatywy z... cementu.
Dzięki skomplikowanej operacji "odkrywcę" uratowano.
Szwedzki dentysta - który pacjentowi mającemu trudności z opłaceniem jego usług, zerwał
wszystkie koronki, wydłubał plomby i oświadczył, że nie odda ich do czasu uregulowania
rachunków. Dentysta stracił prawo wykonywania zawodu.
Troy Hurtubise - kanadyjski wynalazca kostiumu dla myśliwych polujących na niedźwiedzie.
Strój miał być całkowicie odporny na kły i pazury zwierzęcia. Hurtubise sprawdzał go oczywiście
na sobie i wszedł do legowiska niedźwiedzia. Poważnie ranny znalazł się w szpitalu.
Po wyleczeniu, ponowił próbę. Z identycznym skutkiem.
Michael Gentner - amerykański akwarysta, który tak zdenerwował się na jedną rybę,
że postanowił ją ukarać i połknąć żywcem. Ryba utknęła mu w przełyku, udusili się oboje.